不做你的蒙娜麗莎

　　
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　　和你在一起已經2年7個月又3天，53天後就是3週年慶囉，我知道最愛浪漫的你，鐵定又會做出感動死人不償命的事來，想到這，我又忍不住揚起一絲笑容了…還記得，第一年你帶我到遊樂場狂歡，原以為就這樣結束一天，沒想到最後卻與你走散，我找不到你，急的要哭了，忽然間聽到擴音器傳來了熟悉聲音…[Hello，你在找我嗎?我知道你看不見我，找不到我，我只是想告訴你，就算我不在你身旁，但我永遠與你同在，所以，不用再找了，因為，只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離…好嗎?]在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來，永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……也還記得，第二年我出國洽公，所以無法一起度過，趕回台北時，已經剩下不到3個小時，call你，你說你睡了，叫我趕快回家休息，有事明天再說…我想你大概也忘了今夕是何夕吧…安慰自己地回到家中，打算大吃一頓自己慶祝，打開客廳的燈，映入眼中的…是在餐桌上，被滿滿的玫瑰包圍住的豐盛佳餚…旁邊寫著[我知道你會餓，所以我煮好了]笑著吃完你的愛心宵夜後，我進入浴室，浴缸裡又是滿滿的玫瑰,還有…熱呼呼的洗澡水???鏡上寫著[我知道你又累又冷，所以我幫你放熱水]???我感到吃驚又訝異，難不成你趁我還沒回來時來過????那你剛走囉???衝到房間，想打電話給你，卻看到…….有一隻豬頭…躺在床上，笑咪咪的看著我說[我知道你會想我，所以，我在這裡等你……]有了前2次的經驗，我很好奇53天後，會有怎樣的浪漫等著我…50天，你說最近身體怪怪的，於是我陪你去體檢45天，體檢報告出來，你笑說自己大驚小怪40天，上班時接到你同事來電，說你昏倒了35天，你住院，[因為想翹班]你笑說30天，終於瞞不了我，胃癌……末期……25天，你還是不讓我去照顧你20天，無視於我哭紅的雙眼，我唯一一次進房見你，只拿封信給我,說了一個字[滾]15天，你重度昏迷，送入手術室10天，想到那封信，拿出來看，卻已欲哭無淚…5天，你離開加護病房，雖已清醒，醫生卻說[迴光反射，請有心理準備]0天，那一天，一切歸零,我終於，終於，在你閉上雙眼前說出[我，不愛你了……][我不愛你了] 終於………至今那封信仍深印我心裡………[………我知道我將不久於人世，Sorry，無法和你共度第三個紀念日…曾經說過『只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離』但如今，我竟做不到這小小的承諾，也曾經說過『我知道你會想我，所以，我在這裡等你』但今天，我卻不能夠繼續下去………現在，一個無法留在你身邊與你永不分離的人，如何能要求你愛他？現在，一個無法在這裡等你的人，又如何願意見到你想他…….親愛的，我是自私的，我自私的要求你不要愛我，也自私的要求你不要想我…我甚至自私的知道…若你心中有我…你將永遠…無法幸福……親愛的，現在這個自私的人最後有個自私的願望……和我說吧……說你不愛我了吧……好嗎…好嗎……我不要你的愛……因為我不能要了啊……我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了……你知道嗎……第一年，我是故意和你分散的，第二年，我也是故意先讓你失望的…但是你知道嗎……今年…第三年…我真的不是故意和你分散…也不是故意讓你難過的啊…真的…真的啊……不做治療，是自私的不想讓你知道我的痛苦…不給你照顧，是自私的不想讓你見到我的懦弱……所以……我是自私的…說吧……和我說吧…如此一來，我便能毫無牽掛的離開這個世界…離開這個有你的世界…也許離開了你，我不再快樂……也許離開了你，我不再歡笑……但是…至少……至少…在你失去一個自私的愛人後……你能夠幸福啊……你懂嗎…懂嗎……我希望你能夠替我快樂，能夠替我歡笑…更重要的…是要替我幸福啊…好嗎…好嗎…所以…你不愛我了…好嗎……所以…你不愛我了......對吧……]真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜真正的愛，是在無法愛的時候，懂得放手因為，放手才是擁有一切……願妳～～在珍惜的時候,好好去愛在放手的時候,好好祝福…………德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。為什麼呢？ 因為聰明的人知道，只能讀一次。」
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　　打開門，映入眼的是白的牆、白的花瓶、白的窗廉、白的櫃子、白的床和蒼白著臉，手上插滿細細導管的你。靜靜的挺立在花瓶裡的天堂鳥，是你最喜歡的花朵；即使，它只是塑膠作的，你依然愛它不變。夏天又快到了，窗外的枝芽漸漸茁壯茂密，而你在這裡，大約也過了半年了吧！自從你住進醫院後，我從未停止每天來探望你，不厭其煩的為此一遍又一遍的穿上防菌衣，戴上那總是會讓我的頭髮變得卷曲的手術帽，和比我的雙手還要大上許多的手術用手套，這一切一切的不方便，全是為了你；為了看你，我甚至可以天天來這個我向來最討厭會聞到藥味的醫院；只是，你從未用你的健康來回應我的付出。你說你愛天堂鳥，因為，你想飛。你想像那自由的鳥兒一樣翱翔漫遊在天際，你不要孤獨，也不要枷鎖，只想做真正的自己，那個喜愛夢想，喜愛玩樂的自己。　　但你總未曾替我想過，你只顧著追求著你的理想，不顧那遠遠跟在你的步伐後追得辛苦賣力的我。我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，我也趕不上那永遠跑在前端的你……你自私……「妳愛我嗎？」幾個月來，這句話已經成為你每天必問的問題了。　　「愛。」答案一直是千篇一律，因為，這是我心中自始至終唯一對你的感覺。但，我卻不曾問你同樣的問題，我懂你不願承諾，不給未來，所以，我選擇當個聰明的女人，將自己擺在你心中的第二位。我們的愛情向來比別人苦。打從我們開始交往之前，我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我們是否能天長地久，也不在乎朋友、家人的反對，我只希望，在你生命的這段旅程中能留下我的足跡。你的病，拖過了一天又一天，從你骨瘦如柴的手腳中，我看到了你條條分明的血管。那原該是用來傳遞營養生命的血液，此時，卻讓我感到萬分厭惡，如果不是它的變異，現在，你肯定是快樂活潑的和我在學校的各個角落記錄著我們的青春歲月，而不是將你的人生全都砸在這間絲毫不帶生氣的病房。你說：如果有一天，你死了，我會為你而哭泣嗎？微微的笑笑，我的答案是不哭。理由很簡單，我從不為不愛我的人而哭，你不說愛我，我不哭。淩晨二點多，一通由醫院打來的電話，吵醒了我的美夢，緊緊忙忙的套上外衣、抓起皮包，顧不得自己身上穿的是家居服，也顧不得外頭下得正大的雨，我攔了部計程車火速的趕往醫院。你的病發作了，來勢洶洶，呆呆的站立在急診室外頭，儘管裡頭正忙得昏天暗地，此刻，我的腦子是異常的清醒。終於還是走到這一天了，努力的撐了這麼久，你不說，我也知道，其實你心裡非常的痛苦，你恨不得能趕快結束掉這折磨的一生，現在，你應該高興了吧！時間，是靜止般的緩慢，好不容易，紅亮的手術燈熄了，陸續走出來的醫生護士們，臉上全是一付惋惜的神色，怨嘆著你的旅程如此的短暫……放棄了救援，主治醫師示意我們可以進去見你最後一面。你的父母著急的衝進了手術室，淚流滿面的悲傷溢出深深的不捨。是呀，是該不捨的，花了泰半輩子的時間，好不容易將孩子拉拔著這麼大，想不到卻患了癌症，讓他們白髮人送黑髮人，任誰不傷心，不哀悼。跟著踏進手術室，迎面而來濃郁的藥水混著血腥味讓我不禁一陣噁心，走到你身邊，你沾著血絲的臉，不見生氣。握住你顫抖伸出的左手，很冰……很冷……想到你就要變成一具沒有靈魂的空軀，我的眼，變得灼熱，是淚即將湧出吧……我要忍……垂下眼瞼，我一句話也說不出口……「妳愛我嗎……」他還是這句話。　　重重的點點頭，不懂，他究竟想要的是什麼，證明他對我的重要性嗎？抑或是承諾。　　「妳……會為我的死……而……哭嗎……」硬是擠出這句話，有氣無力的語調……他的堅持，常讓我覺得莫名其妙。　　「我不知道。」不再是不會，而是不知道，其實，我沒有自己想的那麼堅強吧。「妳……會……的……」木然張大眼，他的話讓我一陣不安……不……他不會的……他怎麼能這麼忍心，不讓我平平靜靜的接受他的離別。「不……不要……」別說……千萬別說那個字……「……愛……妳……我……愛妳……」隨著他的話落、心電圖的停止，我的淚也如雨般撒下。你怎麼能這麼殘忍，非要讓我為了你的逝去而哀傷……你……「大笨蛋……你這個懦夫、王八蛋、混蛋，你怎麼能這麼做，你怎麼能這樣對我……」用力的搥打著他已失去知覺的軀體，我的哭聲似乎顯得有些歇斯底里，沙啞著喉嚨，我盡每一分力大聲得哭喊著……先前的那場美夢，原來只是暴風雨前的一場寧靜……
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　　第一次喝玫瑰花茶是在三年前。那時，她剛從護士學校畢業，生得是明眸皓齒，她堅信自己就是那個穿著水晶玻璃鞋，坐著南瓜馬車的女孩，一定會有帥氣的王子來選擇她，所以難免有些心高氣傲。偏偏有個不知深淺的實習醫生愛上了她，天天追她。她也喜歡看實習醫生那有如陽光般的笑容，這讓她的心中很甜。可唯一讓她感覺遺憾的是，實習醫生來自於偏僻的山村，她的浪漫在他的現實面前顯得無趣。2月14日是情人節，他們去了一家咖啡屋。她正好遇上每月例行的"特殊情況"，所以有點無精打采的。他說要送給她一份特別的禮物，這讓她很好奇。服務小姐問他們要喝什麼，他想都沒想就為她點了一杯玫瑰花茶。精緻的杯中飄著幾朵乾枯的玫瑰花，花瓣在水中泛著粉色的光芒，她端起杯，一股濃郁香氣撲鼻而來。"你到底要送我什麼？"她直接問他。他竟有幾分羞澀，猶豫了一下，吞吞吐吐的說："...就是這杯茶...妳願意一輩子喝它嗎？"猛一聽到答案，她暗暗有些失望，以至於沒有聽見他後面的話。不過是一杯茶！她不知道為什麼總與她那水晶玻璃鞋、南瓜馬車的夢想那麼遠？她品了一口茶，竟有些微微的酸澀。"你希望我畢業留在這兒嗎？"她滿懷期盼的問。"什麼？........當然。"她想著自己的同伴可能正被玫瑰花，巧克力包圍呢，回答的有點兒心不在焉。他有些失落的看著她，沒有再說什麼。從那天起，實習醫生不再找她，只是遠遠的望著她，望著她離去。她想問他怎麼了，可又擔心失去少女的矜持，"反正追我的人多著。"她這樣安慰著自己。實習醫生離院的那天給她打了一個電話： "我可能不是最優秀的，可是我的愛很樸實。"她站在窗口看著他上了車，看著他向自己的方向張望，可就忍著不下去。車開的時候，她的淚也掉了下來，"其實我是喜歡你的。"她在心裡輕輕的說著。一晃三年過去了，時間足可以磨去一切回憶，她變的很沉靜，也現實了很多。她有了男朋友，高高大大的，笑起來很明朗，他愛她，關心她的一切。知道她每個月遇見"特殊情況"時總疼的死去活來，便四處找中醫偏方為她治病，那一碗碗含著濃濃愛意的藥汁讓她感到滿足。她想：在愛自己的王子面前，灰姑娘更希望做個有愛的平凡女人。一天，她剛進門就聞到一股濃郁的香氣，那彷彿來自她的記憶深處。推開廚房的門，男朋友正在熬一壺茶，水面上是幾朵翻滾的玫瑰花，乾枯的花瓣在水中泛著粉色的光芒。是玫瑰花茶！！"這是.........."她有些遲疑的問。"虧你還是護士呢，這都不知道？"男朋友笑咪咪的說。"玫瑰花茶具有調經止痛的功效，還有個別名叫”濃情密意”呢！""調經止痛？.....濃情密意？.....我真的不知道...."剎那間，往事如潮水般湧上心頭，那陽光般的笑容和深情的聲音一次又一次出現在眼前："你願意一輩子喝它嗎？"原來愛情早就曾經來臨，可自認為最浪漫的她卻為了～他並不懂浪漫而輕易捨棄了他。實習醫生說的對，--他可能不是最優秀的，可是他的愛很樸實。
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　　執著的時候，總會做出旁人費解的故事。那個與我生活了五年的他走後，每次太陽西下，我都會到寓所不遠處的七十一便利店買一罐沙甸魚和一杯軟雪糕。失戀的感覺非世界末日，我沒有哭得天崩地裂，只是生活習慣有變。他是個特別的男子，不愛鮮魚，只愛罐裝沙甸魚。大夥兒到西貢吃海鮮，滿桌佳餚也不能使他移動碗筷。固執的他獨個走到街上買來開罐刀和沙甸魚，自顧自的吃得津津有味。飯後我問他：「剛才那些鮮活的魚，難道比不上罐內發霉似的魚肉？」他拉著我認真的說：「喜歡就是喜歡，世事不是全都存著相對性，有些是絕對的。喜歡與不喜歡是極端的絕對，可以比較的，已不是喜歡。」當時對他的話沒有深究，只知他是個非常執著的人。至於我的執著，就是喜歡他的執著。不單對於食物，對愛情亦很執著。分手那天，他跟我說我倆已沒有那種感覺。喜歡是一種很強烈的感覺，一種可以使人頭昏腦脹、天旋地轉的感覺。沒有了那種感覺，我們之間也就沒有了。我喜歡那種被他執意愛著的感覺，卻沒想到最後他會那麼執著的不愛我。即使多番懇求的祈禱，也動搖不了他多愛一天，就似那次滿桌魚鮮，他都不肯嚐一口。每天買一罐沙甸魚，堆在房子每個角落，感覺就似他仍在。不再能夠擁有一個人，唯有擁有他喜歡的東西，偷點慰藉，就似月亮偷太陽的光。沙甸魚罐子或許一天會堆滿整個房子，堵塞大門，然後我會在他喜歡的沙甸魚堆中沉澱分解。跟他一起的時候，常到便利店買「扭紋」雪糕，清新雲呢拿與濃味朱古力兩種極端味道交纏在一起，有著化學作用，入口的感覺很不一樣，跟戀愛的感覺相似。清新又濃得化不開的味道混合成甜的滋味，那種舌尖輕舔的甜並不持久。於是舌尖貪婪的不停舔著快溶掉的雪糕。為著回味，在他走後的日子，我都吃「扭紋」雪糕，可那感覺甜得苦澀。同樣的事，每日如是。我想會繼續到永遠，即使永遠是那永麼遙不可及。以前我的世界只有他，現在的世界是沙甸魚和「扭紋」雪糕。今天如常到收銀機前對店員說出想要的東西，怎知傳來噩耗：「今日推出芝麻新口味，朱古力暫停供應。」沒有，沒有了，沒有了他，連半杯朱古力雪糕也要不到。淚水似水龍頭失靈般一發不可收拾。他走後，沒流過眼淚，想不到如今為一杯雪糕失控。三個月了，終於尋回知覺。感到淚水的溫熱，哭久了眼睛會發痛，還有心痛，打從心底發出的心痛。店員在旁惶恐的不知囉囌些甚麼，我依舊在哭，一心一意的哭。一段濃得化不開的感情，需要淚水中和。
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　　第一次見到他,是一個下著雨的日子,戴著擋風鏡,穿著厚厚的風衣,還帶著一臉的嚴肅,讓人無法接近的感覺,我只覺得他是個很恐怖讓人無法接近的人,但是由於工作的關係,還是要跟他交談,但我真的是很失禮吧!說完公事後就馬上離開了。工作上,我跟的組長很和善,工作起來也很認真,我跟他學了很多,也跟其他的前輩認真學習,沒多久我已經跟這裡的人都混得熟到不能再熟了,但是,就只有他,雖然他常露出笑容,但我仍在害怕,到目前為止,都是他主動的跟我說話,而我卻是能避就避的躲開他的話,我真的不是故意的,但我卻沒辦法阿!我的身體總在思考前就行動完了。所以我跟他一直是生澀的,直到那天的來臨。5月18日,這天是前輩們離開的日子,他們說要自己去創業,闖出自己的一片天地,而他並沒有一起去,之前有傳過他也要走,但後來被留下來了。而這裡也已經沒有可以讓我作為藉口去逃避跟他接觸的前輩了。於是,雖然說話還帶著發抖的音的我,硬著頭皮,跟做了更進一步的接觸,果然,他工作時很認真,常不茍言笑,我還以為自己做了什麼惹的他生氣了勒,但並不是。而我也發現了他的另一面,原來他只要是放鬆心情還有玩樂時,都笑的很燦爛,很棒的笑容,人也風趣幽默,重點是－他的體貼。總是在我需要幫助時,適時的伸出援手,而且也不會說什麼,似乎當成了理所當然。而他的口頭蟬就是「我是無敵的。」,也不知為何的,我被他的給吸引住了,我覺得我的腦海只有他而已,也已經覺得可以跟他一起工作真的是幸福。現在,每天的上班時間就是我的幸福時間了。由於他的職位,所以他常出差,每次他出差,我就覺得心裡空空的；一看到他為工作煩惱,我也覺得難過,所以當他需要我的幫助時,我真的是拿出比平常認真一百倍的心情去做事。這時,我仍以為我只是當他是很好很好的好朋友。有一次,我比他早到公司,(通常全公司中,都是他最早到,而開門的)我以為他睡過頭了,原來他也會這樣,我也沒理會太多,就開始了我今天的工作,突然我聽到一聲「砰!」,就在公司外面,我不知為何擔心起來了,我告訴自己,是自己太早到了,所以他才還沒來,才不是有什麼事,他應該還在家的。於是我膽怯的走了出去,卻看到了我最不想看的光景,他倒在地上,機車也撞壞了,他被轎車撞到了,我衝到他身旁,一直對其他人猛喊「救護車呢?救護車呢?快..快打..電話啊!」,我已經要泣不成聲了,眼淚不爭氣的一直流,「你在哭什麼?」他問我,「你.你不要說話,浪費力氣,我不想你有事啊!你知道嗎?我已經無可就藥的愛上你了啦!」他笑了笑,「放心吧!我說了,我是無敵的。」我又哭得更厲害了,直到救護車來,我也沒再說一句話。我在醫院等了好久,真的是度日如年吧!而我跟他的一切,全都在我腦海裡重現,終於,醫生出來了,醫生把他推到了病房,並跟我說他沒事了,休息幾個月就好了,我真是想不到,真的太好了,太好了,我又不爭氣的哭了,還一把鼻涕一把眼淚的跟醫生說我要去看他。到了病房,我一想到剛才我對他說的話,就不敢看他一眼,即使他在昏睡中,我覺得我好丟臉,居然在危急時刻才敢面對自己的感情,但我真的發現－我好喜歡他。突然,「我一直都喜歡你,從第一次見到你時,我當時沒一起去創業就是因為你,但我沒後悔過,我也已經無可就藥的愛上你了,做我的戀人吧!」這些話由他口中說了出來,我卻是傻在那裡。大概他看我都沒反應,又說「不滿意嗎?那我要如何才能的到你呢?」一邊說一邊拿出－－－戒指,「笨蛋,這樣我可以的到你了嗎?」我又掉眼淚了,「每次都罵我笨蛋,你才是笨蛋,幹麻讓我無可就藥的愛上你啊!害我掉了這麼多眼淚,你才是大笨蛋。」他又笑了「我說了我是無敵的,所以才能讓大笨蛋無可就藥的愛上我啊!」我也笑了,「我們這兩個大笨蛋,要永遠在一起喔!」,「沒問題,讓無敵的我守護這段戀情吧!」
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　　今天期中考，學校早一點放學，我打了通電話給他。 ：喂，我今天比較早放學，你來載我回家好不好？ ：好，等我五分鐘。 ：五分鐘？我學校就在你家旁邊耶。 ：我總要打扮一下啊。 ：好啦，快一點喔。 下午2：00，太陽大的讓我有種衝動想噴鼻血，我站在樹蔭下揮動著手，雖然沒涼到哪裡去，但是煽總比不煽好。 五分鐘過了，他還沒來，我看看手錶，有點不高興，十分鐘過了，他還沒到..，該不會出了什麼事吧？呸呸呸...烏鴉嘴，十五分鐘過了，他總算到了。 ：怎麼這麼慢 他一副無所謂的樣子說：沒啊，看個電視。 什麼？看個電視？你要不要順便睡個覺洗個澡吃個飯再來？ 我沒有說話，沒有拿安全帽，沒有上車的瞪著他。 ：對不起。 這是他第一次對我說對不起┼他是一個很大男人主義，愛面子的男生，所以他從不像女生低頭說對不起，我看著他，好吧，似乎面有慚色，我帶上安全帽，讓他載我回家。 他總是這樣，從來不解釋，不爭論，不跟我吵架，只跟我說對不起，有些事，不是一句對不起就能解決的，但是他都跟我道歉了，我也就沒再追究下去，他說，我是第一個讓他說對不起的女生。 認錯需要很大的勇氣，但是他從來都沒有改進他的錯誤，對不起反而變成一種打發我的話。 在他說第59次對不起時，我流著淚，低下頭說：你不要再跟我說對不起了，如果你無心改變，就不要讓我給你一次又一次的機會，相信你會改變。 他輕輕的擁著我，說了第60句對不起。 雖然如此，他還是沒有改變，不做任何的解釋，我開始懷疑他是不是有事瞞著我。 ：你最近怎麼了？ ：沒有啊。 ：那你為什麼心情不好! ？ ：沒有啊。 ：又是沒有啊，你除了這句話以外沒有別的嗎？你知不知道我很擔心，很沒有安全感，你到底有沒有當我是你女朋友？：...對不起。 ：我不要聽你說對不起。我掛了電話，他也沒有打來，他根本就不在乎我，也許，我們該結束ㄌ ..........這是他說的第99句對不起....。 從那天開始，我再也沒有找過他，他也沒有打電話給我，有時候，我會接到一通無聲的電話，但是我喂了幾聲，就掛了，有一種直覺是他，但是他為什麼都不說話？ 一個月之後，我按奈不住思念的心情決定到他學校找他，我在教室外東張西望的，就是沒有看到他的人影，我隨便抓了一個男生來問。 ：同學，請問一下，劉夢偉今天有來嗎？ ：他休學了。 ：啊？為什麼？什麼時候的事？ ：他已經一個月沒來了。 ：...喔..謝謝。 一個月..一個月沒來，怎麼會呢？我跌跌撞撞的回到家，撥他的手機：您的電話已經為您轉到語音信箱，請在嘟一聲...。 我掛了電話，打到他家，響了好久都沒有人接，怎麼會？全家移民嗎？ 他彷彿是從這世界上消失了一樣，沒有一點痕跡。 他該不會另結新歡了吧？我開始胡思亂想，我找不到他..，正當我煩惱的時候，電話突然響了，是阿立打來的，他是夢偉的死黨也是我的好朋友。 ：喂，你還在幹嘛啊？ ：什麼？ ：夢偉在醫院啦。 ：真的？他怎麼了？ ：沒有啦，他在○○醫院，就是妳上次住的那一家。 ：我馬上去。 我立刻用我出生以來最大的速度飆到那家醫院，在醫院看到了劉爸爸和劉媽媽，我向他們問了他在哪一間病房之後，就急忙的飛奔而去。 他躺在床上，眼睛看著我，沒有說話，沒有起床，一動也不動的。 ：喂，你怎麼了？為什麼不通知我呢？ 他沒有回答我，只是一直用同樣的眼神看著我。 ：回答我啊，你為什麼不說話？ 他眼角留下了一滴淚，身體彷彿用了最大的力氣，牽動著嘴角：...對不起...。 說完，他閉上了眼睛。 ：喂，你別裝了好不好，為什麼要說對不起，我不要你說對不起啊，你起來啊，回答我啊。 我哭倒在他床邊，拉著他的衣服哭喊著：你為什麼要說對不起，連說服我的理由都沒有？我不會原諒你，你起來啊，你說對不起沒有用啊，你不起來我這輩子都不會原諒你，我求求你....睜開眼睛啊...。 這是他說的一百句對不起。 一群醫生和護士拉開我，開始搶救他，我全身沒有力氣再站起來，我的頭腦一片空白，眼前一片漆黑..。 他沒有離開這個世界，只是我永遠都無法觸摸到他，但他有時也會在我的夢中出現，告訴我他過的好不好。 他還是陪著我，還是活著，在我心裡，他依然如昔，還是會笑著叫我詠熙，叫我老婆，只是..他不再對我說對不起了...。 過了幾個月，他媽媽來找我，給了我一個盒子，裡面裝的，是一百張照片，每一張照片的背面，都寫著它讓我生氣的事情。 第一次對不起，老婆，我今天不是故意遲到的，我也知道理由很爛，但是我真的不忍心說實話，我在出門前突然心臟絞痛，但是我已經盡量趕了，原諒我好嗎？ 第二次對不起‧老婆，我.......... 第三次對不起，老婆，我... 第一百次對不起，老婆，我不是狠心要丟下妳，只是上帝似乎不給我這個機會讓我愛妳一輩子，為妳帶上戒指， 妳是我第一個讓我說對不起的女孩，也是我第一個想共度一生的女孩，原諒我不能給妳幸福，我會化作天使，守護著妳，看著妳得到幸福答應我，別哭，我不要看到妳為了我憔悴流淚的樣子，我愛妳。by夢偉 我怎麼可能不哭，你的要求太嚴苛了，最後一張照片，是他在醫院理拍的，照片上他笑的很燦爛，他變的好瘦，臉色好蒼白，但是他還是露出了笑容，拍這第一百張照片。 在他最虛弱罪痛苦的時候，我沒有陪著他。 ：對不起。 我抱著他的照片，淚流不止。
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　　最美麗的夢...終究有醒來的一天... 曾幻想過自己身處像童話般的愛情故事...結果真的如願...擁有過..失去過...幸福過...亦心碎過....從一開始時已知這條路不會易走...但走著走著...才發覺比自己預計的還差得遠................. 我的中學生涯...比平凡還要平凡....每天晨早起床..返學...放學....睡覺...日日如是.....學業成績不好...也沒有太多朋友....自問平凡的我....更沒想過談戀愛....看見別人成雙成對.....與其說沒有感覺....倒不如說已習慣了.... 接著....又是每年一度的情人節...記得那年是1997年...別人都說這是一個十分特別的日子....但於我而言...根本跟平時沒有任何分別.....身旁的眾人相繼收到他們的朱古力....我也收到幾份友情朱古力..... 下課鐘聲響起了....正當想走出班房時....給人從後面喊停...回首之際....眼前出現了她...( 她在班裡永遠都是人氣最高的女孩子...她雖然不是那種絕色美人兒....但她十分喜歡笑....而且笑的永遠這麼燦爛....人人都喜歡跟她做朋友...我也不例外....雖然我跟她沒有兩句...但至少我不討厭她 ) 她走過來....給了我一盒用白色花紙包著的小朱古力....之後便說 :"你可不要誤會...人人有份...永不落空的.." 之後便笑著行開了..... 回家後...一口氣吃光所有朱古力....依舊上著網....開著icq....這晚她主動hi我...問我朱古力好不好吃....我依舊用男生慣用的口吻回答她 :"很難食呀!!!!" 跟著又談了數句....之後我便offline睡覺了... 接著的數個月...跟她的距離逐漸拉近了....而班上亦開始流傳我跟她拍拖的言論....但在此時此刻....我仍不曾想過這事情....但我倆的關係卻愈來愈好...我漸漸已控制不住自己的情感....開始幻想我們之間發展的可能性了....... 1997年12月31日的夜晚...是奇蹟之夜....... 這夜party完後....我在送她回家的途中.....我向她表白了.....即使是現在...我也不能理解當日為何有這個衝動....她不發一言....繼續走著....在她家樓下說了一句bye便轉身離去了..... 我的心靜止了....其實這結果應該一早預計到吧....但內心仍然不期然的痛....很想哭.....真的很想哭......不過眼淚總是不肯走出來........... 電話突然響起....是她........... 電話響了很久....我呆站在街上....不知過了多久才按"yes"去接聽這個電話...對方出聲了...是她....這令我驚訝得不得了....除了因為她出乎意料地打給我之外....更令我驚訝的是.....從她的聲音之中...我聽出她曾哭了....她是一個永遠遇到甚麼事都會笑的女孩子....沒有人能想像得到她會哭....但這夜...她真的哭了...... 我拿著電話...一句說話也哼不出來....她用沙啞的聲線打破了沈默...:"你真的認真嗎?".....我呆了一呆...很堅定的說了一句 :"真的...真的很認真" 我們就這樣開始了....那天晚上....真的是奇蹟之夜...... 回到家中...整夜不能入睡....我害怕這只是一場夢....醒來後會一切回復原狀..... 1998年1月1日...跟她第一次以男女朋友身份約會...雖然昨晚沒有睡覺....但一點也不覺得疲倦....她比約定的時間遲了十分鐘到來....但當她出現的一刻...我的心終於微笑了....因為這並不是一個夢..... 那天....牽著她的手....渡過了這生最幸福的一天....她的手所帶給我的那份溫暖....到死那天....我也不會忘記...... 接著的三個月....我們每天一起返學...放學.....我第一次感受到上學的幸福....我們分擔了彼此的快樂與不快樂.....別人開始妒忌起來....很多難聽的閒言閒語也出現了....但我們依舊過得很快樂....她在我心中的分量愈來愈重..... 快樂的時光永遠過得很快....不知不覺間....會考只剩下兩個月........ 這兩個月...我們開始逐漸少見面了.....到會考前一個月的假期....甚至沒有見過一次面.....我這兩個月過得很痛苦....但總算熬過了.....之後我們又再能走在一起....而這亦是我熬過會考的原動力..... 轉眼間.....1998年8月11日...會考放榜........... 恐怖的日子終於降臨....我們彼此都知道...我們的成績一定不會考得太好...之前數個月的日夕相對....其實早就判了我們會考死刑....但至少我從來沒有後悔.....成績單相繼收到....我有點不能相信....我竟然獲得了二十分...而這已足夠讓我原校升上中六了....她走過來...知道我獲得了二十分...於是用其一貫的可愛笑容來恭喜我..... 她不肯讓我看她的成績單....她說不值一看....但最後我終於在無意間看到了....2D4E...總共八分........... 她知道我發現後...笑容開始沒有了....她再也掩蓋不了她的眼淚....那天她說的話....我永遠都不能忘記....她聲啞地說 :"好對不起...這天原本是你很開心的日子.....我...我真的沒用......原本想著不要給你知道的.....但...我........." 說完之後....她終於撐不下去....眼淚不停從她眼中走出來.....這天....她完全崩潰了.............. 由於她只得八分....升中六已經無望了....因此不用四處找學校...於是我們在街上走了很久...很久....她勉強擠出了笑容....但我知道她其實已經很累.....我這天絲毫沒有一點喜悅....所有朋友邀請的慶祝會....我全部推卻了...... 送她回家後....我的心情愈來愈沈重.....總是覺得是我累了她....如果當日我沒有向她表白.....結局又會否改寫呢...? 之後在餘下的二十多天假期....雖然仍時常能跟她在一起....但明顯地....她臉上已經添了從前沒有的愁容.....當天天真的笑容....已慢慢找不到了..... 1998年9月1日....我開始了中六生活....但中六的生活又再次回復了從前的乏味.....因為我已不能再在班上看見她........... 中六生涯....開展得十分不順利....我始終不能全神貫住地去學習....而她亦開始了自修生的生活.....其實她父母是十分嚴的....在她不能升上中六後...嚴厲的程度更有增無減...她的手電和上網都相繼被取消了....她的父母很少會讓她的女兒去夜街的....而且更不淮她跟男生傾電話...但由於從前能一起上堂...返學...放學.....所以這些還可以接受....但現在已不能像從前一樣了.....我現在只能大概一個月裡見她一次面....由於絕大部份電話都是她父母接的....所以基本上我每次打電話給她....都不會成功的....我所能等待的...就只有她的來電.....電話起初都能保持每日一電....但後來已慢慢變成....兩日...三日....到最後...一星期才有一次了.......... 我每天都在思念中渡過.....等候她的來電變成我渡過每天的原動力....等待慢慢變成習慣....再慢慢變成埋怨了.....到後來她一星期才打一次來....我那時已接近被迫瘋了....我開始在電話中向她發脾氣....雖然到後來彼此之間都會回復平靜的氣氛.....但其實在我的心中...已開始問自己究竟應否繼續維持這段感情......... 痛苦的日子過得很慢....很慢......痛苦的程度更與日俱增.....曾有數次衝動想跟她說分手....但都是開不了口....因為我知道我還是十分喜歡她的....但真的很辛苦...很辛苦.......我們兩人都知道.....當日幸福的日子已只能成為回憶了...之後即使如何努力.....也不能找回當日天真幸福的戀愛感覺了..... 1999年5月24日....她終於完成了她的第二次會考....同日4時...我們約了在公園見面........... 那天下課鐘聲一響起....我便即刻走去公園...我們已兩個月沒有見面了....雖然這數個月的路很難走....而且我倆之間亦出現了不少問題...但此時此刻...我只是知道....我很掛念她....... 我比約定的時間早到了5分鐘....但在我一踏入公園的一刻....我已能看見她的身影....她明顯憔悴了...而且也消瘦了不少....面上的笑容雖然依舊動人...但卻少了當日的天真....不知為何....看見這樣的變遷....我的心很酸...很酸..... 我們看見對方...起初似乎出現了一道隔閡...但她嘗試打破了這道牆...."我很掛念你...." 她這看似簡單的5個字....於我而言...卻有莫大的威力....我這一年來所有的不快和疑問....通通被掃走了......我們這天談了很多東西....時間過得很快....靜止了將近一年的鐘....似乎又回復正常的流動了....... 她似乎對這次的會考很有信心....我見她這樣....總算放下了心頭大石...之後的兩個多月....我們盡量抽時間走在一起...希望補償之前流失了一整年的光陰...雖然仍然要面對她父母的種種"挑戰"....但只要經常能跟她見面....便甚麼也不緊要了....... 她經過這兩個月的日子....開始慢慢變回從前開朗的小女孩...她似乎已從一年前的創傷回復過來....她不理會父母的要求....放棄了在她叔叔的公司做暑假工....因為她說希望能跟我常常見面....她常常開玩笑說 :"如果可以再跟你一起在同一間學校讀書便好了....." 會考放榜前一天...我們一起向天父祈禱了...希望祂能保佑我們....那是我第一次祈禱...也是最後的一次....上天就是這麼喜歡跟人開玩笑....祂似乎不喜歡看見別人快樂....你想擁有嗎? 祂偏偏要奪走........... 第一次會考....將我們由天堂遣回凡間....但她的第二次會考....卻將我們徹徹底底摧毀了.....經過一整年的追趕....原來只是白費氣力......... 1999年8月7日...她收到了成績單...總分12分...突然間....所有希望頓成泡影....三日後...她提出了分手............. 當我一知道她的成績再次不足以升上中六時...我已心知不妙了....我倆都知 道....這段感情要再捱過一年的洗禮...是近乎沒有可能的事....之前的一年...大 家都撐得太辛苦了....即使是彼此深愛對方...但也未免太難熬了...... 會考放榜後的整整三天....我完全失去了她的消息...即使我打了幾多次電話 給她...但始終沒有人接聽....這三天....我都在惶恐和擔憂的心情下渡過....我 知道...我可能會從此失去了她....... 1999年8月10日...她終於打電話給我了....從她的聲音可以聽出她的心情十分低落...她的第二次會考...將她僅餘的天真也奪走了.... 我們相約在學校附近的公園見面...那裡滿載了我們不少快樂的回憶...這次重回舊地....在不知不覺中....很多東西都已經變了......這次跟她的約會...是我唯一一次不想去的...我知道她告訴我的....一定不會是好消息....但我...還是準時赴約了...她雖然極力掩飾...但我依然可以看見她哭過了.....那天...她主動提出了分手....原因是她沒有信心再跟我走下去了...我知道她不想看見我為她再受一年之苦....其實我自己都沒有自信可以再為她守下去...所以....我在依舊深愛著她的情況下接受了分手.....旁人可能會問...為什麼我們彼此深愛著對方卻不好好盡力維持這份感情呢? 答案沒有人知道...但請大家試試代入我們的角色....好好感受我們當日的心情吧.......1998年8月10日...我們終於結束了一年半的感情...... 當天晚上...朋友們繳約我到海灘游泳....他們還未知道我跟她分手的消息 ...起初我沒有心情去的....但最後我還是赴約了....那天晚上下著雨....心碎的 感覺令我有點失控....我那天無時無刻在笑....朋友們都以為我跟她的關係變好了...但他們不知道...在雨中我雖然在笑著...但其實我是想哭的........... 是我走錯了路嗎?一直以來....我都深信我即使真的走錯了...只有我用心的走著...這個世界總會明白我的...但現在看來...我是徹徹底底的錯了...如果可以的話....如果真的是可以再選擇的話....我真的很想回到從前................... 我倆分手的消息在朋友之間很快便流傳開去....不知何故...在這些時候...總會有一些討厭的造謠者出現....甚麼她玩弄感情...我嫌棄她的所謂獨家內幕消息相繼湧現......對於這些東西....與其說我不屑一顧....倒不如說我已經沒有氣力去理會反而更為貼切吧..... 雖然跟她分手了....但路依舊要走...在分手後的整整一個月...我完全沒有她的消息....我開始變得有點反常...白天在課堂裡...我在人前盡量裝著沒有任何傷感...但在夜闌人靜時....我卻哭了不知多少遍.....我就是用這種心情完成了我的中六大考....亦就如預計般....成績結果考得差強人意...... 接著的暑假....對我來說是完全沒有意義的...這只不過給我更多時間想起從前跟她一起時的種種回憶吧...已沒有跟她聯絡超過兩個月了....我無時無刻不在想念她...心痛的感覺亦從來沒有停止過...我知道她在這段日子也是十分難受的....但我從來沒有後悔當日分手的決定...假如我們勉強下去....我不能想像她可以在父母的壓力...學業和愛情的煎熬中支撐多久....我知道她受的苦....只會比現在所受的還要痛苦十倍.......再者...我也對自己沒有信心...我害怕我終會因為敵不過思念而向她提出分手.....我不想我們的感情在這種情況下告終.....因此...我們選擇了在這種氣氛下分手....別人或許不能理解.....但我知道...我們沒有做錯........ 暑假將近完結時.....從她的好朋友口中....得知她決定到外國升學了...其實我應該覺得高興吧....至少她找到自己將來應走的路.....如果當日我們沒有分手...我想她不能這麼快下定決心離開香港....然而....冠冕堂皇的藉口卻不能掩飾內心的傷痛....眼淚總是無止境的流.....但慢慢地....眼淚開始不能擠出來了...這就是所謂的時間可以沖淡一切嗎?? 1999年9月2日...她終於離開了....在她離開之前...我們始終沒有再見過一面....因為我們都知道....我們一定不會捨得對方的....這樣的分別...反而是對我們最好的......... 不論分手抑或分別....都不能代表我不再喜歡她....幸好接著的一年...我要面對我的大學入學試....不停的讀書總算慢慢沖淡了離別的傷痛.....她偶然寄回來的聖誕或生日咭....成為了我生命唯一的喜悅......... 很不容易終於進入大學了....一天電話突然響起....奇蹟地...竟然是她............... 已很久沒有聽過她的聲音了....這樣突然地再次聽到....令我自己也幾乎以為自己在作夢....我呆著不能作聲...."很久沒有見面了...我放假回了香港....遲些可以見一見面嗎?" 她出聲打破了沈默.....雖然我們分手了...而且她也離開了香港....我們之間理應已經劃上休止符...但是....這樣的情景....這樣的對白...在我腦海中....還是無時無刻出現....現在...終於在現實中實現了.... 我該是高興嗎? 我應該告訴她我還愛她嗎? 告訴了她又如何? 不斷出現的問題....不斷的令這次的久別重逢慢慢變得氣氛沈重....我們約了一星期後見面....七個月沒有見過她了...她在寄給我的聖誕咭與生日咭之中....完全沒有透露丁點兒她在那邊生活的消息....她自從離開了香港以後...我們似乎已經成為了陌路人...但這樣的一個電話....卻似乎把人海中的兩個陌路人又再次拉在一起了........ 一星期過得很慢...在這一星期裡...我不斷幻想約會的情景...亦不停組織那天如何跟她談話....之後...終於到約定的日子.... 由於我們約定的時間是在上午....因此公園裡只有很少人....她除了好像變得比以前成熟了點之外....並沒有太大的改變....我們開始談起這數個月來的瑣事...但對於感情方面的問題...都沒有提及....我盡
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